Feeling Trapped attiecības Ja Jums vajadzētu palikt vai pārtraukt brīvu?

Kad jūs jūtaties saķerties attiecībās, tas var būt nozvejas-22 - jums liekas, ka jums ir pienākums palikt, bet tas ir tikai grūti elpot.

Ikreiz, kad es esmu jutis iesprostots attiecībās, es domāju, ka tas bija tāpēc, ka es jutu, ka manas pašizpausmes vai brīvības ierobežojumi ir saistīti ar šo attiecību cerībām..

Es domāju, ka ir jābūt ierobežojumiem attiecībā uz pieņemamu un nepieņemamu rīcību jebkādās attiecībās. Piemēram, neparādoties saskaņotai sanāksmei ar draugu, jo jūs nevarat bothered, tas ir pašizpausmes veids, bet ne tas, kas parasti noved pie ilgstošas ​​draudzības.

Tomēr, ja jūs jūtaties ieslodzījumā un jūs vairs nevarat redzēt reālu labumu, turpinot apmierināt šo attiecību cerības, tad aizvainojums un neapmierinātība var sākties kustībā.

Runājot savu prātu, kad jūtaties iesprostoti

Man ir bijušas draudzības un ģimenes un darba attiecības, kur es jutos, ka man ir jābūt perfektam - lai nepiekristu vai pateikt kaut ko, kas varētu būt aizskarošs. Nav lieliska taktika veselīgu attiecību radīšanai.

Es atklāju, ka vienmēr ir nepieciešams, lai būtu patīkams, ir labs veids - nē, fantastisks veids * atzīmē F * lielo burtu - lai radītu pieredzi, kas saistīta ar sajūtu, ka cilvēks, kurš citādi varētu būt lielisks partneris, būtu iesprostots. draugs, ģimenes loceklis, kolēģis vai mīļākais.

Tāpēc es esmu iemācījies runāt savu prātu, kas vienmēr ir radījis iekšējās brīvības sajūtu. Tas ir arī lielisks veids, kā pārbaudīt cilvēkus, kuri nav saderīgi ar manu patieso personību - viņi vai nu mani mīlēs, vai mani ienīst, bet vismaz viņi redzēs, kas es patiesībā esmu pret viltus pārstāvību.

Ko darīt, ja jūtaties iesprostoti

Tagad, kad mēs esam ieguvuši šo pamatprincipu no tā, šeit ir daži jautājumi un idejas, lai apsvērtu, vai jūs jūtaties saiknē ar attiecībām.

# 1 Zinot varas noteikumu. Šeit ir varbūt neērta, bet ļoti patiesa patiesība par varas dinamiku attiecībās:

Personai, kas ir vairāk gatava atstāt, vienmēr ir vislielākā vara.

Vienkārši zinot, ka pastāv šis varas noteikums, es varu novērtēt, vai jauda ir nevienmērīgi līdzsvarota pārāk lielā mērā jebkādās attiecībās.

Piemēram, ja mans partneris pastāvīgi draud atstāt, ja es nedarīšu to, ko viņi saka. Vēl sīkāks spēks, ko esmu saņēmis, ir tad, kad kāds ir ieradies sarunāties no istabas laikā, kad es cenšos sazināties ar svarīgu punktu.

# 2 Jautājums: kāpēc es vērtēju personu? Lielākā daļa cilvēku nevēlas būt B plāns - tāpēc, ja jūs turat kādu, kas sagaidās uz cerībām, bet tajā pašā laikā ir lielāki un labāki plāni, tas var palēnināt savu brīvības sajūtu. To sauc par kognitīvo disonansi, un pat visprecīzākais spēlētājs to var iegūt.

Jo vairāk es varu sakārtot visu savā dzīvē, lai tā būtu Empire State Building, nevis Pizas tornis, jo labākas lietas šķiet, jo vairāk sūknē, es jūtos par dzīvi.

Ja es jūtos pēkšņi iesprostots, es cenšos apsvērt: manas vērtības, manas partnera vērtības, mana dzīves redze * un kā tās atbilst * un vai es esmu godīgs par to. 

# 3 Paturiet savu skatienu uz drāmas trijstūri. Zīdaiņiem ir jārūpējas. Tas pats attiecas uz kādu, kas ir smagi garīgi traucēts. Tomēr es nepiekrītu, ka partneris, kurš nevar iegūt savu dzīvi, ir jūsu atbildība.

Dažreiz cilvēki apzināti vai neapzināti izmantos emocionālu manipulāciju, lai saglabātu jums attiecības ar viņiem.

Es to uzskatu, atgādinot par drāmas trijstūri. Es domāju par drāmas trijstūri kā trijstūri, kur katrā no trijstūra 3 punktiem ir cits vārds: cietušais, glābējs un vajātājs.

Manas filozofijas pamatā ir tas, ka brīdī, kad pieņemat vienu no šīm lomām, jūs atņemat savu pašpārvaldi un darāt citiem atbildīgus par to, ko jūs darāt vai nedarāt.

Piemēram, ja kāds spēlē cietušo, tad viņi tevi padarīs par glābēju vai vajātāju. Tomēr es domāju, ka veselīgas attiecības ir par savu sūdi un citu cilvēku ielūgšanu savā dzīvē.

Ja kāds ir tur, lai jūs glābtu vai jūs esat glābts, tad jūs kļūstat par tiem atbildīgi un, iespējams, visticamāk radīs pieredzi, kas jūtama kādā brīdī.

Jūs arī zināt, ka viņi, visticamāk, vainos jūs par to, ka neesat tos saglabājis vai ļāvis sevi izglābt. Jūs varētu arī vajāt, kad lietas kļūst skāba.

Es pat esmu bijis attiecībās, kur es biju upuris tiek vajāts, un es gandrīz dzīvoju par iespēju pierādīt, ka esmu labajā pusē, un viņa bija nepareizi. F-ed up, innit? Drāmas trīsstūris rada daudzus tangled vīnogulājus.

# 4 Jautājiet sev: vai es baidīšos no fiziskām vai attaisnojošām sekām? Esmu redzējis, kad kāds gan mīl, gan baidās no partnera. Tas var novest pie acīmredzamām manipulāciju un / vai ļaunprātīgas izmantošanas pazīmēm.

Iespējams, ka viņu partnerim ir slikts noskaņojums, tas ir fiziski bullish vai ir emocionāls vai finansiāls sviras efekts. Meklējot citus, kas ir bijuši tādā pašā situācijā - pat ja tas ir tiešsaistē vai lasot rakstus vai YouTube videoklipus -, iespējams, var palīdzēt noteikt šāda veida situāciju kontekstā un palīdzēt pieņemt lēmumu..

# 5 Jautājiet sev: vai es baidos, ko trešās puses teiks vai darīs? Dažreiz jūsu sociālais aplis, reliģija vai kultūra var likt jums justies kā jums nav izvēles vai ka jums ir ierobežotas iespējas.

Piemēram, es esmu apmācījis klientu, kuram bija saistoši ģimenes nolīgumi, lai sekotu līdzi organizētai laulībai. Viņš meklēja cilvēkus, kas nodarbojās ar līdzīgām situācijām, un atraduši ļoti noderīgu informāciju, kas palīdzēja viņam izstrādāt sliktāko scenāriju un līdzsvarot to ar saviem mērķiem dzīvē.

# 6 Jautā: vai es dzīvoju pie manas malas? Es pirmo reizi dzirdēju par frāzi “mala” grāmatā, ko sauc Augstākā cilvēka ceļš David Deida. Vēlāk es pat rakstīju grāmatu par to. Es uzskatu, ka to izmantoju dažādos kontekstos, jo, cik svarīgi tas ir, manuprāt, daži cilvēki patiešām internalizē malu kā dzīves filozofiju.

Domājiet par malu kā burtisku malu, kas pārsniedz stāvu kritumu, kur atrodas jūsu bailes. Es domāju, ka izaicinājums mums kā vecākiem, draugiem, strādniekiem un māksliniekiem ir saskarties ar šo malu, lai turpinātu augt kā cilvēks. Piemēram, kad es nespēju īstenot izaicinošus un aizraujošus mērķus, es īsti nedzīvoju.

Pat tad, kad man bija drošas ilgtermiņa attiecības ar skaistu meiteni, tas man izjuka un kļuva par psiholoģisku cietumu, jo es pārtraucu mēģināt sevi izaicināt tik godīgi kā es. Kad es jūtos kā ieslodzītais attiecībās, kas man nepalīdz, es vienmēr jautāju sev, vai neesmu tikai ieslodzītais savām bailēm.

# 7 Runājot ar tuvu draugu vai ģimenes locekli. Man bija šis ieradums, kur es staigāju stundu un dažreiz stundas ar tuvu draugu.

Mani pārsteidza tas, ka pēc mūsu sarunām man būtu vairāk konteksta par sliktu klaustrofobisku mājokļu situāciju. Tas, ko es redzēju kā īpatnēju, bieži vien ļautu viņam pamudināt drosmīgu vienošanos: „jā, bro es saņemu tieši to pašu mājās!”

# 8 Skatoties uz savu sociālo dzīvi. Atkal, es mīlu principu "sākt ar sevi." Tas ir mans uzskats, ka neveselīgi nav plašāka kontaktu tīkla. Es domāju, ka daba mums ir radījusi daudzveidības meklējumus, un šī atšķirība palīdz mums saskaņot un pārveidot mūsu uzskatus un uzvedības modeļus, lai mēs neiekļūtu neirotiskajos paradumos.

Kad man nebija draugu, man bija grūti novērtēt savus vecākus vai māsu. Un, kad mana sociālā dzīve bija burbuļojoša, viņi visi jutās daudz saprotamāki un dinamiskāki. Ikreiz, kad man ir sajūta, ka jūtama emocija, tikai lai saprastu, ka es nebūtu bijis kopā ar draugu pārāk ilgi.

Nav grūti justies nomāktu vai iesprostotu, ja jums nav draugu. Pasaule šķiet biedējošāka un apdomīgāka, un jūs varat noņemt šo bailes tiem, kas ir vistuvāk jums. Psihologi jums pateiks, ka laba sociālā dzīve, divi vai vairāki tuvi draugi, kā arī ģimene ir galvenā daļa no emocionālās veselības vairumam cilvēku..

# 9 Jautājiet sev: vai es tiešām garām šo personu? Ja atbilde ir grūti, tad jums ir daži dati. Man ir diezgan laba emocionālā kontrole, bet es joprojām uzskatu, ka es gribu samazināt cilvēkus, lai mazliet mazu, ko es domāju, ka viņi ir vērsti pret mani: daži komentāri, izteiksme vai reakcija. Dažreiz es esmu pārmērīgi reaģējusi, un man ir laiks, lai mierinātu sevi, bet citreiz ir modelis.

Vienkārši jautājiet sev, vai man patīk pavadīt laiku apkārt kādam, ļaujiet man zināt, vai man būtu izdevīga vai neizbēgama. Es jautāju sev, vai es vienmēr esmu atstājis lielāku enerģiju pēc tam, kad sadarbojies ar konkrētu personu vai mazāk.

# 10 Jautājiet sev: kādi ir mani pienākumi? Es neesmu tēvs, bet es esmu redzējis, ka pat māte var sākt justies ieslodzītajā, ja viņai nav dzīvības sev.

Tomēr viņa nevar precīzi iesaiņot un putekļot viņas rokas uz brīdi. Tāpat jebkurai personai, kura ir neaizsargāta, var būt jūsu pienākums pārliecināties, ka viņi ir kaut kādā veidā rūpīgi izskatīti.

# 11 Jautājiet sev: vai es baidīšos no apņemšanās / atbildības? Es uzskatu, ka mēs dzīvojam laikā, kad vieglāks ceļš un meteoriskais pieaugums tiek pielūgts plašsaziņas līdzekļos un kā daļa no sociālajām normām, nekā tas ir rūpīgas prakses ceļš un lēna izaugsme..

Man patīk atgādināt, ka ar lielāku atbildību dzīvē kļūst bagātāka nozīme un piepildījums. Pretējais ceļš ir tāds, kur es neuzņemos nekādu atbildību un vienmēr aizvainoju jauno lietu - veltīgi cenšoties ignorēt tukšumu, jo tas paplašinās iekšā.

Kad jūs jūtaties iesprostoti attiecībās, tas var būt mulsinoši. Tomēr es domāju, ka tā ir sajūta, kas liek dziļi un apņēmīgi apzināties un godīgi novērtēt, lai to izaugtu.