Viņa un viņas # 1 Pet Peeves, pamatojoties uz astroloģiju

Kāda ir patiesā definīcija pet izspiediet? Viegli - Carl Winslow un Steve Urkel. Neapšaubāmi, Stīvs bija Karla Nr. 1 mājdzīvnieks. Kārlis (garumā) ieradās līdzīgi Stīvam, bet cilvēks MAN bija Stīvs, kas viņu vadīja traks! Aktualitātē, tehniski, tas nebija pats Stīvs, kas nonāca pie Carl pēdējiem nerviem; tas bija Stīvs neveikli. Stīvs vienmēr netīši darītu kaut ko, kas izraisīja katastrofu, un tad paskatījās uz Carl un teica: "Vai es to darīju?" Tas brauca Carl ārprātīgi!

Mums visiem ir mūsu top pet peeve; varbūt cilvēka neveiksme ir tavs. Tas atšķiras (pateicoties personai), lai gan astrologi ir dziļi pētījuši visus divpadsmit zodiakus un varējuši noteikt indivīda galveno mājdzīvnieku mizu, pamatojoties uz to astroloģisko zīmi. Dzimums spēlē arī šajā ziņā, jo Leo vīrieša primārais lolojumdzīvnieks atšķiras no Leo sievietes.

Tomēr piemērotāks, sekojošā sleja iedala # 1 lolojumdzīvniekus, pamatojoties uz astroloģiju. Personīgi, mana vislielākā apnicība ir kāds, kas met "faktus" un zvēr, ka viņi zina, par ko viņi runā ... bet ir neprecīzi 9,5 reizes no 10, un, atklāti sakot, nezinu, ko dara. Ugh, Es to nevaru izturēt! Anywho, pārbaudiet zemāk savu vairāk nekā iespējams lielāko mājdzīvnieku peeve.

Mežāzis sievietēm: cilvēki, kas neuzskata savus bērnus

Mēs visi esam tur. Jūs zināt - tu esi ejā pie Target, labprāt pārlūkojot apkārt, tad pēkšņi jūs dzirdat kādu mazuli, kas saucas un kliedz pie viņu ķildām. Jūs pagrieziet stūri, lai tikai liecinātu, ka šis bērns lec uz augšu un uz leju ar asarām, kas straumē viņu sejas, kamēr viņi pieprasa visu, ko viņi vēlas no sava vecāka (-u). Ak, bet tas šeit vairs nav. Tad ... mazulis nokrīt uz grīdas, izplūst, sākas kājas kājas baseinā peldēšanas nodarbības laikā, vienlaicīgi dzerot un raudot histerātiski. "Ja tas bija mans mazulis! Zēns, ko es saku ya ...", tu domā starp sevi. Šāda veida notikums izpaužas zem mūsu ādas, bet tas īpaši skar Mežāzis. Kad Capricorn lady ir apkārt, cilvēki, lūdzu, nogādājiet bērnus zem iesaiņojuma.

23 Mežāzis: cilvēki, kas atstāj zobu pastu

Jūs varat smieties, bet pārtraukumi, atdalīšanās un / vai laulības šķiršana ir radusies no kāda pastāvīgi ne ievietojot zobu pasta vāciņu atpakaļ uz caurules. Jā, tas ir tik nopietni. Varbūt varbūt tas nav tik kritiski, lai gan Mežāzis - tas ir. Jūs vēlaties redzēt Mežāzis cilvēks dusmīgs un metamorpihize vērā gigantisku, zaļu, pārāk muskuļu monstrosity? Labi, turpiniet atstāt zobu pastu no augšas! Sākumā (pat ja viņš jau ir kaitējis), viņš pievērsīs jūsu uzmanību tam, ka esat atstājis to no zobu pastas un lūgt pieklājīgi spinēt to atpakaļ, kad esat gatavs turpmākai izmantošanai. Viņš nezina, ka jums ir ieradums atstāt zobu pastas vāciņu, nedz arī par to. Jūs turpināt to darīt līdz vienai dienai ... viņš eksplodē kā alumīnija foliju mikroviļņu krāsnī! Dāmas, ja jums ir Mežāzis, vislabāk ir vienkārši iegādāties zobu pastas ar to vāciņu jau ir; jūsu dēļ.

22 Strēlnieku sievietes: cilvēki, kas sagaida, ka viņi būs uz laiku

Preposterous! Absurds! Kā jūs drīkstat sagaidīt, ka Strēlnieka sieviete būs savlaicīgi, nemaz nerunājot par to ?! Viņai ir jācieš. Tas nav tas, ko Strēlnieku sievietes dara, labi. Tie ir tie, ko viņi sauc par "modernu vēlu", kad runa ir par notikumiem vai / un funkcijām. Jūs varat kratīt galvu, bet tā ir taisnība; Strēlnieku sievietes nekad nav nokavējušās viņu acīs. Viņiem patīk "grand ieeja", un viņiem, parādot laiku, rodas nestabilitāte un nenozīmīgums. Nesaprotot, ka viņi padarīs to par ierastu ieradumu vēlu darbā, jo viņi ir pietiekami gudri, lai zinātu, ka tā rezultātā tiks izbeigts. Tomēr kaut kas cits, sagaidiet Strēlnieka sievieti, kas ieradīsies savā laikā.

21 Strēlnieks Vīrieši: Cilvēku dzirdēšana

Ir stāvoklis, ko sauc par misofoniju, ko sauc par selektīvu skaņas jutīguma sindromu. Tas ir tad, kad jums ir spēcīga nepatika vai naids pret konkrētām skaņām, piem. troksnis, ko kāds rada, ēdot, košļājot, žāvoties, svilpojot vai elpojot. Tagad mēs neesam pārliecināti, vai Strēlnieku vīrieši cieš no misofonijas vai nē, bet mēs zinām, ka dzirdot kādu, kas elpo (īpaši stipri), viņi viltīgi traks! Tam ir jāiegulda mazliet zināmā mērā - Sag cilvēks sēž uz pārpildītā autobusa, un blakus tam ir pārspīlēts puisis, kurš ir izsitis guļot un krākot visu viņa ausī. Viņš nevar piecelties un virzīties prom, jo ​​autobuss ir pārpildīts, un blakts blakus viņam nav tikai krākšana, bet arī virsū, ka viņš arī droolē savas mutes malas ... aww man, a Kopā murgs par Strēlnieka vīrieti! Nu, pilnīgs murgs ikvienam, bet vēl ...

20 Svari sievietēm: cilvēki, kas sagriež līnijas

Nav svarīgi, vai jūs esat Džozefs Gatto (no Praktiski Jokeri) un jūs "meklējat Leriju", vienlaikus samazinot līniju, Libra sieviete jūs uzaicinās. Tomēr mēs visi esam centušies vienā vai otrā brīdī… ka smieklīgi garā līnija, kas brauc uz Space Mountain pie Disneja Pasaules, ka ārprātīgā līnija 9 reģistrā Walmartā, pateicoties tam, ka tikai divi reģistri bija atvērti tajā laikā, kad kaut kas neticams iemesls ... jā, mēs visi esam domājuši, ka nav nekādu šaubu par līnijas izlaišanu. Daži no jums pat ir teikuši, "f *** tas", un jebkurā gadījumā sagrieziet līniju - bet mēs neiesakām jums sagriezt Svaras sievietes priekšā. Viņa nav vienalga, ja esat divas pēdas garākas par viņu un var saspiest viņu kā mārīte ar plaukstu ... viņa stāsies jums, lai saņemtu savu ķērpu pie līnijas pronto.

19 Svari vīriešiem: cilvēki, kas viņiem izsaka mūziku

Paskatieties apakšējā rindā: ja kāds ir iesprūst, ļaujiet em ievārījumam! Ya rakt? Nu, tas ir viegli pateikt, ka, ja persona, kas maldina viņu mūziku, nav jums tuvu. Tomēr, ja indivīda skaļi melodijas atrodas auss un / vai vibrē jūsu mājas sienas… jā, tas ir tad, kad mums ir problēma. Jūs staigājat pie sava kaimiņa un pieklājiet pieklājīgi pārvērst savus ievārījumus; bet, ja jūsu kaimiņš notiek kā Svari cilvēks, tad vislabāk ticiet, ka viņš nebūs tāds pats. Svari zīmes vīrieši nicina cilvēkus, kas viņiem uzdod pārvērst savu mūziku. Ja Svars cilvēkam ir iestrēguši ievārījumus un dara savu lietu, neceļieties, mēģinot izjaukt savu gropi. Dzīvojiet kopā ar to, atdzesējiet un vienkārši pagaidiet, līdz tas ir beidzies - vai arī jūs varat pārtraukt būt saspringts vilnis un ievārījums, kur stāvat ar viņu!

18 Jaunavas sievietes: cilvēki, kas izmanto sliktu gramatiku

Jaunavas sievietes nevar stāvēt kādam, kas izmanto sliktu gramatiku vai / un izmanto daudz negodīgumu. Ja šī dāma gribētu teikt: "Apmeklējiet mani ārpusē ... kā priekšgala dah?", Ap Jaunavas sievieti - ak, viņa ne tikai noķertu viņu ārā, viņa arī pārspēja kādu labu gramatiku! Fellas, ja jūs jautājat kādai viņas zīmei, un viņa saka, ka Jaunava, pēc tam zvaniet uz tuvāko logopēdi un piedalieties dažās sesijās pirms turpināšanas ar viņu (ja jūsu gramatika ir slikta, tas ir). Jaunava sieviete, ja viņai patiešām patīk, vispirms var aizņemt laiku, lai izlabotu savu neveiklo valodu. Tomēr pēc kāda laika viņa burtiski izlēkt no loga un aizbēgt no saulrieta.

17 Jaunavas vīrieši: cilvēki, kas neizmanto pulksteņus

"Katram cilvēkam ir vajadzīgs labs, stabils skatīties," saka Francijas Montana. Varbūt reperis ir taisnība. Jaunavas vīrieši pievērš lielu uzmanību savam pulkstenim (-iem), tāpēc ļaujiet jums būt vīrietim, bet tam nav - uz zaimošanu! Jūs domājat, ka kāds izdarījis naida noziegumu vai kaut ko ap Jaunava vīriešu, kas nav valkājis pulksteni. Mēs to saņemam, vīrietim (it īpaši) jādarbojas jauks pulkstenis uz rokas, kas ir varas un virilitātes simbols. Tas nav drausmīgs šaurums, ja viņš izvēlas ne valkāt vienu, tomēr, vismaz vairumam no mums tas nav ... bet to nepazīst Jaunava. Viņš paskatījās uz to, kā jums bija 3 galvas un 6 acis vai kaut kas! Jūs labāk siksna, kas skatās, pirms dodas ārā, ja zināt, kas jums ir labs.

16 Leo sievietes: sievietes, kas ir „labākas” nekā tās

Sieviešu konkurence ir vislielākā konkurence. Vienu reizi es jautāju savam sievietes draugam: "Es to nesaņemu. Kāpēc meitenes saģērbjas, dodieties uz klubu, kas meklē visas seksīgas, un pēc tam noraidiet un / vai neuztraucieties puišiem? Tas ir stulba! " Sieviešu draugs atbildēja: "Cēlonis, mēs neesam tur, lai mēs to darītu. Mēs ieradāmies, lai parādītu pārējām meitenēm, ka viņi nevar *** ar mums." Uh hmm, jā. Tas nepadara vīriešiem nekādu asiņošanas sajūtu, bet sievietēm tas ir pilnīgi saprotams. Kad leo sieviete lec, pēdējā lieta, ko viņa vēlas redzēt, ir sieviete, kas dod viņai nelielu konkurenci un / vai nozog viņas spīdumu. Dāmas, ja esat kādreiz bijis klubā vai bārā un ka nejauša sieviete "nejauši" izšļakstīja dzērienu uz jūsu kleitas, visticamāk, tā bija leo meitene!

15 Leo vīrieši: obligātā baznīca

Atcerieties, kad viņi mēģināja iegūt Ray Barone (Visi mīl Raymondu) atgriešanās baznīcā? Viņa sieva Debra, viņa māte, Marija - mēģināja un mēģināja, darot visu iespējamo, lai pārliecinātu Ray regulāri sākt nākt uz ģimenes baznīcu katru svētdienu. Ray, no otras puses, nebija sajūta! Ray atrada katru attaisnojumu zem saules, kāpēc viņš nevarēja pievienoties viņiem iknedēļas baznīcu dienestos. Mēs pieņemam, ka Ray ir Leo zīme, jo Leo vīrieši nav visas baznīcas fani. Nezinot, ka Leo vīriešiem trūkst garīguma vai ir ateisti; viņi tikai jūt, ka viņiem nav jādodas uz garlaicīgu baznīcu, lai slavētu Dievu. Viņu acīs viņi var slavēt To Kungu tieši no televizora priekšā, skatoties Lionu pret vikingu spēli.

14 Vēža sievietes: zaudējot saulesbrilles

Vienmēr saplēsiet savu pulcēšanos, meklējot toņus - skatoties zem un aiz viss, throwing stuff visā vietā, lai atrastu jūsu Versace Aviator ir tikai atklāt ... viņi bija jūsu galvas kopumā laiks! Iespējams, ka jūsu saulesbrilles nebija Versace, bet jūs aizķeraties. Vēža sievietes tieši sirds to tonēti specs. Patiesībā viņi var rīkoties tāpat kā P. Diddy un Biggie Smalls 90. gados - jūs nekad neredzēsiet viņus bez viņiem! Jā, jūs nevarat pateikt vēža sievietes domkrats par viņas saulesbrilles; viņi atšķiras no viņas būtnes. Tāpēc, ja viņai kādreiz būtu nepareiza un / vai pazaudēta viņu skaņa, izsauciet trauksmes mate! Labākā likme, tikai palīdziet viņai tos atrast vai iet ?

13 Vēža vīrieši: pārāk daudz karstuma

Mēs domājam, ka 50 Cent to vislabāk formulēja, kad viņš iespiedās: "Kapucē vasaras laiks ir nogalināšanas sezona, tas ir karsts, jo tas ir pietiekami labs iemesls,". Siltums padara cilvēkus lietus dažas sienas. "Karsts un bothered" ir ne tikai kopīga frāze, tā ir absolūta patiesība. Mēs visi, iespējams, kļūstam uzbudināmi, kad mēs esam pārāk karsti, lai gan, tāpat kā vēža vīrieši. Vēža cilvēks, kad viņš ir karsts, ir kā Ike Turners pēc tam, kad Anna Mae viņam teica, ka visas viņa dziesmas skanēja vienādi ... PISSED! Pārāk daudz karstuma vada vēža cilvēks, un viņam būs jāredz, kā jūs nekad neesat redzējis. Iegūstiet šo cilvēku pārnēsājamu luksusa miglas ventilatoru, sejas ledus iepakojumu vai kaut ko, rápidamente.

12 Vērsis Sievietes: Cilvēki, kas nēsā dezodorantu

Tagad mēs domājam, ka jūs noteikti varat to saprast. Ja jums kādreiz ir bijis nepieciešams sēdēt vai stāvēt blakus kādam, kas smaržoja kā 6 collu vējjaka sviestmaizi uz ilgu laiku (piem., Autobusā, vilcienā utt.), Jūs varat sajust Taurus sievietes sāpes. Taurus sievietes pilnīgi nicina stankumu. Par Taurus zodiaka sieviete uzskata, ka tas aizņem tikai 5 sekundes, lai berzēt dažas dezodorants tiesības ātri, un virs tā, tas nerada jums fizisku ievainojumu to darīt. Mēs saprotam, ka daži cilvēki neizmanto dezodorantus reliģisku pārliecību vai noteiktu sastāvdaļu dēļ, ko tie lieto; un tas ir jauki un dandy ... vienkārši neaizmirstiet ap Taurus sieviete!

11 Taurus Men: Bad Food

Jūs redzat Willas seju ... haha, tas ir precīzi kā Taurus cilvēks jūtas par sliktas pārtikas garšu. Vērsis vīrieši ir tas, ko jūs saucāt par "foodies" - cilvēki, kuriem ir dedzīga vai izsmalcināta interese par pārtiku un / vai alkoholiskajiem dzērieniem. Foodies LOVE ēdiens; līdz ar to iesauka. Vērsis vīrieši izskatās ļoti uz priekšu, lai barotu laiku, līdzīgi kā izsalkuši lieli kaķi zooloģiskajā dārzā. Viņi mīl ēdiena izskatu, lolot trauka smaržu, visu sha-bangu. Viņu acis ir iestatītas, kuņģis uz "iesim!" stāvoklis, garšas pumpuri vairāk nekā gatavi; visbeidzot, viņi iekost daudz gaidāmā pārtikā, un - vai tas ir ?! Pārtikas garša ir kaut kas, ko bezpajumtnieki jums atdotu. Labi, ja bezpajumtnieki to atdod, tad jūs jau zināt! Dāmas, ja jums ir Taurus cilvēks, dariet visu, lai pārliecinātos, ka barojat viņu ar ēdienu, ko viņš uzskata par apetīti.

10 Auns Women: novēloti vilcieni, autobusi vai lidmašīnas

Nu, cerams, šī sieviete nedzīvo Ņujorkā un regulāri izmanto metro, lai nokļūtu apkārt ... jo viņa gribētu eksplodēt! Ir vienmēr kavēšanās, kad runa ir par NYC MTA - būvniecības aizkavēšanos, vilcienu darbības traucējumu aizkavēšanos, kāds nokrita uz trases aizkavēšanās, vilciena operators ir tikai kavēšanās. Nav brīnums, kāpēc New Yorkers ir tik nervozs. Auns sieviete ir labāka, ja viņam pieder pašam savs transportlīdzeklis, jo gaidīšana uz novēlotiem vilcieniem, autobusiem un / vai lidmašīnām patiešām nav viņas stūrakmens. Ja vilciens ir novēlots un jūs redzat, ka uz platformas pacēlās kāda sieviete, tā katru minūti pārbauda savu mobilo tālruni un uzmodina neskaidrības zem elpa ... yup, viņa ir Auns!

9 Auns Men: neatgriezeniski zvani

* BRĪDINĀJUMS * Dāmas, ja jūs kādreiz Jēzus vīram teiksiet, ka jūs viņam piezvanīsiet protams jūs darāt! Uzticiet mums. Parasti, kad kāds saka uz zvanu: "Es zvanīšu jums atpakaļ", lielākā daļa no mums to pieņem, kā mēs tērzēsim ar šo personu citā laikā; ja ne vēlāk kā šodien. Auns cilvēks tomēr turēs jūs uz šiem vārdiem un sagaida, ka viņa "Started From The Bottom" zvana signāls atskanēs pirms dienas beigām. Ak, un neļaujiet viņam piezvanīt, un jūs neatbildat, atstājot viņam sēdus par stundām bez dzirdes atpakaļ no jums - tas būtībā ir III Pasaules karš! Auns cilvēks uzskata, ka, ja jūs neatceraties viņu pietiekami daudz laika, lai: 1) jūs darbotos ēnaini, un / vai 2) jūs nejūtaties atpakaļ, ka viņa zvans ir svarīgs jums. Abi vīrieši nav Auns.

8 Zivis sievietes: cilvēki, kas iet prom no argumentiem

Šis puisis ir jautrs - jo tas ir precīzi ko vīrieši mēģina darīt, kad rodas arguments ar sievieti - moonwalk lēni prom, un izjaukt ārā tur! Tas ir iespējams, ja Džeksons Džeksons saņēma deju no…, atkāpjoties no Latoya vai Janet, kad viņi bija pēkšņi! Zivju sievietēm ir liela mēroga konfrontācija; viņi vēlas debatēt (dažreiz karsti), un viņi dara visu iespējamo, lai otra persona redzētu viņu viedokli. Tāpēc, ja mēdzat aiziet no viņas, kamēr viņa mēģina jūs aizraut, jums nav pārcelšanās homie. Jūs varētu arī ļaut Zivis sieviete teikt, ko viņai ir teikt, nodot galvu, piemēram, angļu valoda nav jūsu pirmā valoda, un ļaujiet to darīt ar. Tas ir zaudēt zaudējumu (jums) vai nu.

7 Zivis vīrieši: lēni braucēji

Jūs varat uzminēt, kāda ir Zivju cilvēka mīļākā dziesma - "Pārvietot b *** h! Izejiet ceļu! Izejiet ceļu! Izejiet ceļu!" Tagad, kad mēs par to domājam, varbūt Ludacrisam bija punkts. Uz ceļa, lielāko daļu laika, mēs patiešām steidzamies iet nekur, tomēr, mēs negribam, lai gliemežu pacēlāji spētu mūs aiziet uz nākamo sarkano gaismu. Nav šaubu, ka lēni autovadītāji ir traucēklis, bet Zivis vīriešam ... likumam, tas ir apokalipse! Zivis vīrieši pilnīgi ienīst lēnos autovadītājus; viņi nicina viņus, viņi vēlas, lai viņi aizņemtu visus lēnos autovadītājus pasaulē un novieto tos uz attālu salu, lai (tikko) brauktu savā starpā. Viņi to varēja saukt, "Lēna A ** sala"; pat padarīt to par tūristu piesaistes vietu.

6 Gemini Women: cilvēki, kas staigā vai runā pārāk lēni

Vai tu esi lēns runātājs? Vai jūs skanat kā Forrest Gump par recepšu stipruma klepus sīrupu, kas satur kodeīnu? Nu, ja jūs to darāt, mēs esam pārliecināti, ka jūs to nezināt vai neatzīsit, bet gan Gemini sievietei - tas ir, kā jūs izrunājat, ja runas laikā velkat vārdus. Jūs zināt, kā cilvēki runā, kad viņi pirmo reizi sāk mācīties lasīt ... jā, tas ir, cik lēni runātāji skaņu uz Dvīņu sievieti! Tā tos sirsnīgi liek. Arī gemini sievietes nevar izturēt kādu, kas velk savas kājas, kad viņi staigā. Pastaigāties kā ķieģeļus zolēm ... paskatieties, paņemiet tempu dude… vai vismaz tas, kā Gemini sieviete jūtas par to.

5 Gemini Men: pieskaroties viņu darbiem, neprasot

Dale Doback (no Pusbrāļi) bija tik nopietns, ka Brennan Huff nepieskaras viņa bungas komplektam. Kā Dale rīkojās, viņam bija bijis Dvīņi. Neviens no mums kā cilvēki nepieskaras mūsu lietām (atcerieties, kā Ross Geller rīkojās, kad kāds pieskārās / ēda savu sviestmaizi ledusskapī darbā!), Lai gan, neviens ja jūs pieskarties viņu mantām, piemēram, Dvīņi, jūs eksplodēs. Gemini cilvēks varētu jūs cīnīties… jā, kvadrātveida jūs, piemēram, tas ir 15:00, un jums būs datums skolas autostāvvietā. Lieta ir tāda, ka vīriešu Dvīņi vismaz brīdinās jūs par pieskārienu viņa īpašumam (-iem). Ja jūs nepaliekat, labi, mēs novēlu jums veiksmi. Tas attiecas uz viņu valdošo raksturu.

4 Ūdensvīrs sievietes: cilvēki, kas pēc viņu mājdzīvniekiem nav pacēluši

Bez diskurta, tas ir tikai taisni līdzīgs šķebinošs. Tāpat kā jūs nevēlaties redzēt tualetes podu, kas ir pilns ar baļķiem, kad jūs to pacelsiet, neviens nevēlas redzēt jūsu suņa baļķus, kas atrodas ārpus ārpuses. Mēs jums pateiksim, kas īpaši nevēlas redzēt jūsu mājdzīvnieka izkārnījumus uz zemes - Ūdensvīra sieviete. Jūs redzat, ka apzīmējumi ap jūsu apkārtni ir “Ja jūsu suns pūlas, lūdzu, liekiet”… jūs liksiet, Ūdensvīra sieviete patiešām uzlika tos. Aww cilvēks, un nav viņas liecinieks jums staigāt savu dzīvnieku ... radījums apstājas, squats un pilieni ... jūs sakāt "labs zēns" un vienkārši staigāt prom, piemēram, Nada noticis. Viņa FLIP! Patiesībā, šī Ūdensvīra sieviete var vienkārši tevi nomocīt un atgriezties „nozieguma” vietā, lai iztīrītu šo putru.

3 Ūdensvīrs Vīrieši: Viņu rokas ir netīras

Jūs, visticamāk, neredzat Ūdensvīra cilvēku, kurš strādā kā santehniķis, cālis, dzimumloceklis (nosakot, vai zīdaiņu vistas ir vīrieši vai sievietes; tas nozīmē, ka izspiežot izkārnījumus no cāļa, lai atvērtu cāļu taisnās zarnas, tad meklē lai redzētu, vai cālim ir mazs „izciļķis”, kas norāda, ka cālis ir vīrietis, vai dārznieks. Šīs darbavietas nozīmē, ka jūs saņemat rokas netīras, un Ūdensvīra cilvēks - nedzird visu dat! Labi, pieņemsim to skaidri, mēs nesakām, ka Ūdensvīra vīri ir pansies vai sissies vai nekas cits. Viss, ko mēs sakām, ir tas, ka tas kaitina Ūdensvīra cilvēku, ka viņa rokas kļūst visas taukainas un lipīgas, kamēr viņš ēd garšīgus cepta vistas bungas. Tāpat kā, eww.

2 Skorpionu sievietes: tenkas upuris

Šeit ir nozveja 22: Skorpiona sieviete mīl tenkas par cilvēkiem un notikumiem, BET, ļaujiet viņai dzirdēt, ka viņas vārds tiek ielocīts ielās ... Ak, tad tur ir jāmaksā! Skorpiona sievietes nevar stāvēt, kad cilvēki par viņiem runā aiz muguras; viņi vēlas uzzināt visas partijas, kas piedalās tērzēšanā, katru stāsta versiju un kur bija tenkas. Nopietni - Skorpiona sieviete meklēs visu šo informāciju, atradīs to, vērsīsies pie tā, kas ir iesaistīts, un pieklājīgi pateikt viņiem, lai saglabātu savu vārdu no savas ***** valodas. Skorpionu sievietes ir delikātas, lepnas darbi, un tās būs nolādētas, ja tās ļaus jums spēlēt viņus kā Boo Boo the Fool vai kāds.. Uh uh, ātr.

1 Skorpions Vīrieši: aizņemšanās no tiem un nekad neatgriežas

Haha, jā, Chris Tucker, mēs noteikti esam. Jūs esat pār sava zēna māju, jūs redzat spēli, kuru jūs viņam aizdodat pirms 4 mēnešiem, liekot uz viņa garderobes ar putekļiem. tad jūs viņam jautājiet: "Yo bro, es varu aizņemties šo Double Dragon vienu minūti?" ... uz kuru viņš atbild: "Protams, tas ir tavs.". Tad jūs viņam dodat šo "vai jūs tiešām esat nopietni?" izskatās, ka viņš pat nesaprot - "Ko ?!", viņš atbild. Viņš to nesaņem, un, ko vēl viņš nesaņem, ir vairāk par jūsu stuff! Visaugstākais lolojumainais skorpions cilvēks ir aizņēmies kaut ko no viņa un nekad nedod to atpakaļ. Viņš pat varēja dzīvot kopā ar jums, atgriežoties vēlā, bet neva eva? Nah, Skorpions vīrieši nav uz leju ar šo domkratu. Dodiet to atpakaļ, vai arī tā - ya rakt?