14 Bruto ieradumi pat jūs esat vainīgi
Mums visiem ir mūsu ieradumi; tie ir daļa no cilvēka dabas. Tas nozīmē, ka vispārīgi runājot, tie, ko mēs darām publiski vai atklājam saviem draugiem, parasti ir pozitīvi vai vismaz nav pilnīgi pretīgi. Tur ir bezsamaņas matu griešanās, nepārtraukta pieskāriena pēdai, kad mēs lasām vai rakstām, un pārmērīga lūpu balzama pielietošana ik pēc pusstundas. Nekas neērts un tālu no ciešanas.
Tad ir tādi ne tik patīkami ieradumi, par kuriem mēs nerunājam, bet mēs zinām, ka tos darām. Ja jūs jautājat, jūs nekad tos neatzīstat un varbūt esat apvainojuši citu, kas piedalījās šādā bezatbildīgā uzvedībā, pilnībā zinot, ka esat darījuši to pašu, vairāk un vairāk.
Šie 14 bruto ieradumi nedrīkst iepriecināt ikvienu, bet tiem, kas atkārtoti iesaistās tajos, ko jūsu vecāki, protams, teica, lai pārtrauktu darīt vienā vietā jūsu dzīvē, viņi ir gandrīz neatvairāmi. Viņi ir kļuvuši par ieradumiem.
Tagad jums nav jāatzīst jūsu grēki skaļi vai jāpublicē tie uz jūsu Facebook sienas, bet jāpieņem gander pie šiem 14 šķebinošajiem ieradumiem un jākļūst iekšpusē, ja jums tie ir. Mēs neesam šeit, lai spriestu, tikai lai apstiprinātu, ka mēs visi esam daudz līdzīgāki, nekā mēs gribētu atzīt, it īpaši, ja runa ir par nevēlamiem ieradumiem, kādus mēs nekad nebūsim patiesi..
Varbūt, kad esat tos izlasījis drukātā veidā, jūs mainīsit savu atbaidošo uzvedību ... no otras puses, zinot, ka citi ir vienā un tajā pašā laivā, jūs vienkārši varēsiet turpināt to turpināt.!
14 Zobu suka divām
Vai tu esi atradis sev savu galveno saspiediena vietu nakts laikā un jūs aizmirsāt savu zobu suku? Vai jūs arī atradāt, ka ir pilnīgi pareizi lūgt izmantot viņu, nevis atteikties no nakts tīrīšanas, un nākamajā rītā par šo jautājumu? Vai varbūt jūs veicat nevajadzīgu ieradumu neizmantot to, kurš zobu suka vispirms izvilkts no zāļu skapja. Un vēl ļaunāk, jūs nekad nepaziņojat otrai personai, ka esat bijis rūpīgi un nogurdinoši noņēmis sezama sēklas, pētersīļu gabaliņus un plāksnes ar savu iecienītāko Colgate suku ar mīkstiem sariem. Neskatoties uz nenoliedzamu visaptverošo faktoru, kas saistīts ar visu veidu baktēriju, baktēriju un pārtikas daļiņu pārnešanu uz priekšu un atpakaļ, zobu suka kļūst pārāk daudz uzmanīga un divreiz ātrāk nolietojas, padarot to mazāk efektīvu. Tomēr, ja jūs varat noskūpstīt un „mijmaiņas spļaut”, jo bieži vien tā ir „daiļrunīgi”, kāpēc nepiederiet kopienai Oral-B?
13 Tā paša krūštura lietošana visu nedēļu (bez mazgāšanas)
Dažreiz nav vienkārši laika veļas mazgāšanai, vai ir daudz laika, bet jūs esat pārāk dīvaini slinki, lai darītu atsevišķi, nomazgātu un salocītu. Smalkiem priekšmetiem, piemēram, mežģīņu krūšturiem un zīdainām biksītēm, ir nepieciešama īpaša aprūpe, tāpēc jūs nevēlaties mest savu Viktorijas noslēpumu, kad viņš beidzot nokļūst slodzē. Ko darīt? Paceliet šos kucēnus tajā pašā krūšturī, līdz esat slims. Heck, neviens nezinās jūsu noslēpumu, bet jūs (un Viktorija), lai jūs piešķirtu šo krūšturi par savu naudu. Ja vien kādu dienu jūs esat pretīgi izsvīdis, tad tas, ka jūs nedrīkstat to darīt ikmēneša mammaņu modes paziņojumā, nebūs daudz kaitīgs. Nedaudz bruto? Kinda. Bet kas ir zem jūsu blūzes, ir jūsu bizness. Protams, jūs drīzāk drīkstat izspiest savu iecienītāko krūšturi, un jūsu apakšveļa var nesakrist ar to, kas ir augšā, bet tās 10 sekundes, kuras jūs saglabājat no rīta, ir kaut ko vērts, nē?
12 Nav laika dušai - smaržas glābšanai
Ak, nē, trauksme neizgāja! Jūs nevarat būt par vēlu, lai strādātu, bet jūs arī smaržojat kā pagājušās nakts vakariņas. Ko darīt? Protams, veiciet smaržu “skalošanu” un ļaujiet savam iecienītajam aromātam maskēt faktu, ka kopš iepriekšējās dienas jūsu ādai nav bijis ūdens vai ziepes. Kamēr jūs neizmantojat sevi Chanel nē. 5 līdz sliktas dūšas punktam, un jūs labi tērpāties un darāt matiņus, neviens birojā nezina, ka jūs esat nesalīdzināts un banku darbs jūsu Ķelnē, lai saglabātu svaigu smaržu ”līdz 5:00. Lai nodrošinātu tīrību, pārliecinieties, ka nākamajā dienā paliekat sev pietiekami daudz laika, lai izvairītos no smakām, piemēram, miskasti. Patiešām, tas ir bruto pusē, lai maskētu jūsu B.O. ar Bijanu, bet vismaz jūs domājāt par „Febreze” savu ķermeni, lai saglabātu savas attiecības ar saviem kolēģiem bez grūtībām.
11 “5 Otrā noteikuma” snackēšana
Atstājis vienu sīkfailu, un tas nokrīt uz grīdas. Vai jūs to nododat un mest to miskastē vai izpūstiet putekļus un ēdat šo dekadentu šokolādes gardumu? Acīmredzot pēdējais, kad neviens neredz. Kamēr tas nav iekļuvis suņa bļodiņā vai slaidu zem ledusskapja, kāda ir putekļu daļiņa, kad uz līnijas ir uzpildīts sīkdatne? Tagad pieņemsim to skaidri. Ēdot „sausus” pārtikas produktus, piemēram, sīkdatnes, mikroshēmas, kliņģerīšus vai popkornu, kas ir robežu bruto, bet vismaz ne visai vile. Bet, ja jūs atrodaties uz kritušiem medus glazēta šķiņķa šķēlītēm vai nokritušo rīsu pudiņu, jums ir problēmas ar uzkodām. Un, ja attiecīgais pārtikas produkts atradās apšaubāmā laika posmā, paša pašvērtējuma labad, ielieciet to atkritumu tvertnē un paņemiet kaut ko citu (no pieliekamās), lai ēst.
10 Kā ir jūsu Bellybutton smaržošana?
Ja jūsu ķermeņa vidū ir neliels caurums, kas ir piemērots rādītājpirksta galam, lai tas varētu iekļūt, tas šķiet loģiski, lai pirkstu ieliektu iekšā un visu par to saprast. Protams, kā ziņkārīgie radījumi, kad mēs esam, kad minētais pirksts atgriežas no nabas noslēpumainās tumsas, kas ir sarkanīgi asinis cilvēks, bet lai dotu tam mazliet šņaukāties? Acīmredzot, šī uzvedība ir (un tai ir jābūt) tikai pilnīgai privātuma aizsardzībai, un, cerams, uz jūsu nerātnā pirkstu gala nav palicis smaržīgs. Bet pat tad, ja notiek kaut kas funky, pieredze ir dīvaini (un apkaunojoši). Tagad, ja jūs kļūst garlaicīgi no savas vēdera pogas un vēlaties izmēģināt kādu citu, tas ir vienkārši papildus bruto un nekavējoties jāpārtrauc. Ja vien viņiem nav "outie", un jūs vienkārši interesē cilvēka ķermeņa ārpuses elements. Tādā gadījumā, ja piekrītat, dodiet tai nedaudz berzēt.
9 Pingings dušā (tas ir drenāža, vai ne?)
Kāpēc izmantot tualeti pirms dušas, kad jūs varat to turēt un slaucīt, kamēr jūs veicat? Jūs zināt, ka jums būs tīra pēc tam, kad iet, un tas viss izslīd no kanalizācijas, tāpēc nogalini divus putnus ar vienu akmeni, saglabājiet tualetes papīru un izvairieties no tā, ka izšķērdēsiet to. Neviens nevēlas apspriest to, kādas ir dušas telpas, bet tas var būt tikai viens no populārākajiem „bruto” paradumiem, ko mēs visi atsakāmies atzīt. Protams, jūs nevēlaties noskaidrot, ka persona, kas bija duša, pirms jūs to atdeva, kamēr viņu kondicionieris ir ieslēgts, bet jūs gribētu būt vairāk nekā gatavi noplūdi dušā, pilnībā zinot, ka nākamais bather būs nebūtu gudrāks. Vienkārši pārliecinieties, ka piss ir pēc iespējas ātrāk, ja drenāžas sistēma ir atpakaļ. Stāvot collas ziepjūdenī un urīnā, nav iespējams panākt, ka tikko izjūta sajūta.
8 Lick uz lūpām no cilvēka labākā drauga
Mēs visi mīlam mūsu pūkains draugus, un mūsu mājdzīvnieki dažiem no mums ir līdzīgi mūsu bērniem. Gudrs cuddle, astes gals un liels slapjš skūpsts no jūsu suņa ir laipni gaidīti jebkurā laikā un jebkurā vietā. Pat liels mīlestības laizīšana uz skūpsta. Kaut arī mēs varam izlikties, ka mēs neļaujam sunim laizīt mūs uz mutes draugu priekšā, tiklīdz viņi ir aizgājuši, jūs esat taisni atgriezties pie „Toto”. Protams, tas ir apliets un lipīgs, bet kad tavs suns vēlas smooch, kas jūs esat kļuvis par Miss Priss? Heck, tas ir pat teikts, ka suņu siekalās ir mazāk baktēriju nekā cilvēku šķirnei. Jā, tas ir visai liels, lai žāvēta sunītis smaržo smaržu uz sejas, kad beigsies sesijas beigas, bet, kamēr tas ilgst, jūs zināt, ka esat tīrā debesīs. Jūsu draugs, iespējams, nevēlas jūs noskūpstīt pēc tam, kad esat bijis trakums ar „Fido”, bet “Spot” vienmēr sasniedz vietas!
7 Krekla zemūdens šņaukšanas tests
Darn… kur tas krekls, kas ir lieliski piemērots jūsu izdilis džinsiem? Ak, labi, tas ir šķērslis. Laiks pātagu šo bērnu un dot tam šņaukāšanos. Ja pazemes zona smaržo svaigu, jūs to valkājat, neskatoties uz to, ka tas ir apglabāts zem sviedru krāsotajiem velosipēdu šorti un 3 pāris netīro apakšveļu. Kamēr krekls nav krunkains un bez plankumiem, kurš zina, ka tas nav tieši no mazgāšanas vai vismaz jūsu kumodes atvilktnes. Taisnība, jūs zināt savu burtiski netīro mazo modes noslēpumu, bet tik ilgi, kamēr jūs skatīsieties karstumā, tad neviens nesāpēs. Protams, jūs pieņemsiet komplimentus par savu izskatu, nekad neatklājot, kā jūs zvejojāt starp netīrām zeķēm un kraukšķīgiem PJ, lai izveidotu savu vakara ansambli. Vienkārši pārliecinieties, ka jūs neatkārtojat šo procesu ... ja jūs vairākkārt reizēsiet šūpoles, ir pienācis laiks pārskatīt savas veļas plānošanas prioritātes.
6 Nav stikla, neuztraucieties. Pārgrieziet konteineru Outta
Kad esat izslāpis, ņemot šīs 5 papildu sekundes, lai paņemtu glāzi no pieliekamās, var šķist mūžība. Tāpēc šķiet, ka jaukais dūšīgs gulps tieši no dzērienu konteinera šķiet vienīgais acīmredzamais risinājums. Vai jūsu dzērienu izvēle ir ledus aukstais šokolādes piens, atsvaidzinošs svaigi spiests apelsīnu sula, vai zipiska citrona-kaļķa sodas ūdens swig, nav nekas gluži kā sātīgs sātana ar slāpētāju tieši no virtuves ledusskapja. Ja jūs nozvejojāt kādu citu, kas apvaino viņu šķebinošās lūpas ap komunālo konteineru, jūs uzspridzināt savu starpliku, jo jūs zināt, ka uzvedība ir bruto, bet dažiem savtīgiem iemesliem, kad jūs veicat dzemdību koplietošanas aktu, jūs tikai ar to labi. Vienkārši nelietojiet dziļi sarkanu lūpu krāsu, lai izvairītos no nozieguma izsekošanas ar jums. Grunts ir līdz pat visnopietnākam ieradumam, kas ir ne tikai jūsu jautājums, bet tas skar arī tos, kuri vēlējās bezskalojošā glāzē augļu perforatoru.
5 Kas ir derīguma termiņš? Vecais pārtikas patēriņš
Kad jūs vēlaties kādu jogurtu vai smilšakmens sviestmaizi, kas ir dažas dienas pēc drukātā derīguma termiņa beigām, lai jūs neļautu baudīt to, ko jūs vēlaties? Protams, šie datumi ir uz iepakojuma iemesla dēļ, bet, ja ēdiens nav gļotains un smarža neļauj jums iziet, tad kāpēc neņemt iespēju un iekost. Ja jūs dzīvojat pagātnē, jūs varat pabeigt pārējo ar drošības sajūtu. Un varbūt jūs esat aizgājuši tik tālu, ka kalpo veciem ēdieniem mīļotajam. Viņi nav redzējuši iesaiņojumu, lai viņi nebūtu gudrāki. Kamēr ēdienam ir laba garša, un tie nedarbojas taisni uz tualeti, jūs esat skaidrs. Protams, jūsu ēšanas ieradums ir daļēji bruto, bet tas ir mazāk izšķērdīgs un ietaupa naudu. Kāpēc mest ārā pilnīgi labu sieru, kad jūs varat ēst ap pelējumu? Jūs veidosiet savas imunitātes, vai ne? Tikai neļaujiet šim ieradumam iziet vecos ķīniešu izņemšanas konteineros, kas iestrēdzis ledusskapja aizmugurē. Ja jūs nevarat atcerēties pēdējo reizi, kad pasūtījāt Kung Pow vistas gaļu, meklējiet šo pārtiku, pirms jūs nomest sīkdatnes.
4 nedēļu garš zirgaste - nav laika šampūnam
Mēs visi vēlamies skatīties kopā no galvas līdz kājām, bet dažreiz dienā nav pietiekami daudz laika, lai iegūtu "galvas" daļu, kas meklē labāko. Kad ir tikai laiks, lai ātri izskalotu dušu, zirgaste ir labākā likme, kad runa ir par atdzist, kad patiesībā tas ir līdzeklis mazgāšanai bez matiem. Un jūs zināt, ka esat izmantojuši šo attaisnojumu vairākas dienas pēc kārtas, vai tas būtu slinkums, laika lūzums vai ērtības. Draugi un kolēģi mīl savu gludo izskatu, bet jūs turēsiet netīro noslēpumu, ka jūsu mati ir netīri. Visas šīs eļļas un matu produkti tiek veidoti katru dienu, bet jūs joprojām izvēlaties slīpēt matus un doties uz savu biznesu. Paturiet prātā, ja jūsu mati sāk palikt zirgaste, kad esat noņēmis matu grupu, tas ir īstais laiks šampūnam. Jūs nevēlaties, lai putns turētu olu.
3 Kā dziļi būs jūsu kokvilnas tamponi?
Mēs visi esam brīdināti, lai nekad nelietotu Q-tipu mūsu auss kanālā, bet kurš to nedara? Jā, mums ir jātīra arī ausu ārējie diski, bet, lai tā neuzkrītoša vai mitra auss caurumi būtu pielipusi, tā ir tāda sajūta kā neviena cita. Jūs zināt, ka jūs to darāt, un neviens ārsta brīdinājums vai iespējamā dzirdes zuduma draudi nenovērsīs jūs no zelta rakšanas. Jūs nevarat gaidīt, lai dziļi nokļūtu tur un redzētu, kas iznāk agrāk tīrā baltajā galā. Ar visiem nervu galiem, kas atrodas auss iekšpusē, tiešām nav pārsteigums, kāpēc mēs vēlētos šos tamponus izspiest līdz galam, bet rīcība ir pastāvīga, tomēr neviens mēģina pārtraukt ciklu. Neatkarīgi no tā, vai esat vienreiz dienā dabbler, vai ik pēc dažām dienām lietojamo ausu vasku kalnrača, tampona ievietošana ausī ir ieradums, ko nekad nepadodieties.
2 Nav zeķu vai šļūtenes, smirdošas pēdas (un jūs esat ar to labi)
Daži apavi vai ikdienas apavi vienkārši nešķiet labi, ja lielgabarīta vai pat mazas zeķes vai zeķbikses kļūst stilā. Bet, kā mēs visi zinām pārāk labi, neviena zeķes vai šļūtene nevar izraisīt super smirdošas pēdas, neatkarīgi no tā, cik daudz bērnu vai pūdera mēs izmantojam, lai izvairītos no neizbēgama. Kad kurpes ir ieslēgtas, smarža parasti nenokļūst apkārtējo cilvēku gaisā vai nāsīs, bet izvediet šos kucēnus un jūs varat iziet no smakas. Jūs zināt, ka tas ir izsvīdis un smirdošs, bet jūs to darāt jebkurā gadījumā un neplānojat atteikties no svaiguma. Jūsu partneris noķer smaržu vējš un draud iznīcināt jūs, bet, nākamajā reizē, kad dodaties uz vakariņām, jūs iet bez zeķes. Iespējams, ka paša smarža nav tik aizvainojoša kā kāds cits, un tas ir tas, kas saglabā ieradumu, kā yucky kā tas ir. Bet jūs turpināt laist savu labāko, ja ne smelliest, kāju uz priekšu un turpināt smirdēt savu soli.
1 Koplietošanas gumija. Košļāt par to
Dažreiz ir tikai viena gumijas nūja, atstājot pāris cīnīties par to, kurš saņem šo pēdējo Big Red gabalu. Citas reizes, jūsu mate krampina kādu laiku, kļūst garlaicīgi, un iet jau jau košļājamā gumija uz muti uz otru iet. Bruto? Absolūti, bet, kad jums patiešām ir nepieciešams atsvaidzināt elpu, gumija, neatkarīgi no tā, cik tā ir jauna, ir tas, ko vēlaties. Tagad, kad esat viens no pirmajiem, tas ir labākā loma šajā šķebinošajā ieradumā, bet, kad jūs esat otrais un joprojām izvēlaties košļāt, jūsu bruto faktors patiešām „burbuļ”. Kamēr jūs nesasniedzat krēslu, cerot atrast kaut ko košļāt, jūs to neesat pilnīgi zaudējis, bet pat mīļotā sveķu gumijas košļāšana ir diezgan skeevy. Gumija ir diezgan lēta. Dodieties uz stūra ērtības veikalu un uzklājiet uz iepakojuma. Jūs esat pelnījuši savu sulīgo augļu, kamēr tas joprojām ir sulīgs.
