Kāpēc man nekad nevajadzētu būt precējušam - atzīšanās

Vai esi precējies? Ir reizes, kad jūs varētu justies kā tas ir vissliktākais, ko esat darījuši sev. Ja tā, tad šeit ir mana atzīšanās.

Labi, man patiešām ir jākļūst no krūtīm - man nevajadzēja precēties ar vīru. Satveriet. Šodien, skatoties uz viņu, es jūtu, ka viņš bija manas dzīves stulbākais lēmums. Patiesi, ja es atgriezos 10 gadus, es zinu, ka viņš nav tas cilvēks, kuram es varētu precēties. Dubultpīks. Mēs joprojām esam precējušies, manas nejaušības dēļ, un, ja jūs domājat, ka viņš būs dusmīgs, ja viņš to izlasīs, labi ticiet man, viņš rūpējas par mazāk.

Viņš zina, ka es neesmu 100% laimīgs, kad apprecējāmies, un es joprojām nesaprotu, kāpēc es to darīju. Mīlestība ir akla, stulba, mēms un kurls, es pieņemu. Diemžēl tā ir taisnība - es negribēju precēties, es negribēju staigāt pa eju, un kāzas nomāca mani tik daudz, ka naktī pirms manām kāzām es jautāju mammai, vai es varētu palikt pie viņiem mūžīgi , ja es varētu atcelt kāzas… Un es burtiski domāju to.

Protams, mana mamma to paņēma kā kāzu blūza, bet tā nebija zila, rozā vai violeta - es vienkārši negribēju precēties. Tātad jūs varētu domāt: „Pagaidiet, kāpēc? Vai tu viņu mīli? ”? Es to darīju, es viņu mīlu, bet es neesmu gatavs.

Man nepatika ideja par pārējo manu dzīvi pavadīt kopā ar viņu. Mēs esam iepazinušies apmēram divus gadus, bet ar to nepietika, lai noteiktu, vai mēs esam viens otram pareizi. Daudzi cilvēki domā, ka divi gadi ir daudz laika, bet nopietni, tikai iedomājieties, vai ir vērts visu savu dzīvi?

Ko es jutos pēc laulības

Es vienmēr jutos, ka viņš kļūdījās, lūdzot mani precēties viņu. Tagad nesaņem mani nepareizi, es neciešu no zemas pašcieņas, bet es neesmu tik gatava kā viņš. Tas vienmēr mani satrauca, ka viņš mani nejauši jautāja, un tas nebija bailes zaudēt viņu, ko es teicu. Tas mani vairāk uztrauc, jo dziļi es zināju, ka tā ir taisnība.

Es vēlos, lai es varētu atgriezties savlaicīgi, bet pat tad, ja es varētu atgriezties laikā, ko es tad saku sev? Ko jūs pastāstītu 26 gadus vecam? Vai viņa bija muļķīga? Lai viņai pateiktu, ka viņai nav ne jausmas, kāda ir patiesā mīlestība? Tas, ko viņa lasīja pasakas, palika tikai kā pasaka? Ko es teiktu šai sievietei, kas baidās un satraukti? Nemierīgi un satraukti? Kā man pateikt, ka laulība bija viņas dzīves lielākā kļūda?

Gatavošanās būt manas kunga kundzei.

Kad es apprecējos, es zināju, ka tas nav kaut kas, ko es tiešām, patiesi vai izmisīgi gribēju darīt. Es jutu, ka es apzināti bloķēju uztraukumu no savas dzīves. Es jutu, ka es gatavojos palaist garām daudz “vienotu”? jautri. Bet, protams, tas man nebija jēga, un es staigāju pa eju, paskatījos viņa acīs ar pilnīgu neskaidrību, brīnoties, vai es varētu dzīvot kopā ar viņu visu savu dzīvi. Es joprojām esmu, starp citu. Mūsu ceļojums kopā bija jautrs - tas viss bija diezgan jauns, dažreiz garlaicīgi.

Dažreiz sakarst, dažreiz mierīgi. Es ļoti centos neuzskatīt, ka es biju viņa sieva - es tikai gribēju būt tas, ko mēs bijuši pirms kāds nāca klajā, lai sasaistītu mūs kopā dzīvības mīļotājiem. Es gribēju dzīvot tajā pašā dzīvē, kurā mēs dzīvojām, pirms mēs apprecējāmies. Bet tas nebija tas pats, neatkarīgi no tā, cik grūti es mēģināju.

Man bija kļuvusi par viņa sievu un kaut kā tas bija pietiekams, lai viņš vienkārši izturētos pret mani kā jaunu personu. Uzticiet man, ja esat mīlētāji, pēc tam, kad esat viens otram precējušies, jūs kļūstat par vīru un sievu, mīļotāji pazūd. Pēkšņi jums ir jābūt nedaudz nopietnam un nedaudz vairāk nobriedušam.

Dzīve pēc laulībām nav rožu gulta

Pēkšņi lietas, ko es viņu darīju, apšaubīja manu saprātu, manu nogurumu un savu piemērotību domāt kā normālu cilvēku. Pēkšņi spilvenu cīņas bija pagātnes. Pēkšņi, sestdienās un svētku dienās bija runa par atpūtu, lai sagatavotu sevi nedēļas darba slodzei. Pēkšņi man bija jālūdz viņam katru reizi, kad es gribēju gatavot kaut ko citu, valkāt kaut ko citu, vai iet kaut kur citur. Pēkšņi man bija jāatrodas mājās noteiktā laikā, jo viņš bija uzaicinājis savus vecākus. Pēkšņi visa mana dzīve kļuva par dzīvīgu murgu.

Laulība ir acu nazis, bet neviens jums to neteiks

Kad mēs iepazījāmies, daži no maniem draugiem apprecējās, un viņi nekad neatstāja iespēju, lai mūs nomocītu, piespiest mūs precēties. Es ienīstu viņus, lai veicinātu viņa vēlmi padarīt mani par savu sievu. Bet tas, šķiet, neuztraucās, jo viņš pieradināja pie manis, norādot, ka viņš bija par to. Es to ienīda.

Es gribēju dzīvot savu dzīvi tā, kā es gribēju. Es vienmēr tikai smaidu un paskatīšos, un es domāju, ka tas bija šis žests, kas lika viņam domāt, ka esmu arī par to.

Tad es biju 25 gadi, tāpēc es domāju, ka deva cilvēkiem tiesības mudināt mani precēties, galu galā, es biju mīlestībā, vai ne es? Jā un nē. Es viņu mīlēju, bet nevēlējos pārējo savu dzīvi ticēt tam. Iespējams, jūs domājat par to, kas man bija prātā savā dzīvē. Nu, man bija daudz plānots.

Es ne tikai vēlējos mācīties vairāk, bet arī gribēju “izpētīt”? viņu kā savu mīļāko. Es gribēju, lai to izpētītu, es gribēju būt tīram, es gribēju būt garām, būt mīlētam, palaist garām. Es joprojām gribēju to visu, un es zināju, ka es gribēju to dzīvē.

Ko cilvēki man pastāstīja par laulību

Mēnesi pirms viņš ierosināja, mana ģimene nolēma man ar mājienu pārdomāt. Man teica, ka laulības ir diezgan pārsteidzošas, un ka es pārējo savu dzīvi dalītu to pašu gultu ar savu mīļāko un savu labāko draugu. Man teica, ka neviens nevarētu izturēties pret mani kā manu mīļāko pēc laulībām.

Tā kā es pāris gadus zināju viņu, pēkšņi viņš bija „labi”? mana bērna tēvs. Man teica, ka viņš izturas pret mani kā karaliene, kā draugs, un mani mīl kā rīt.

Viņi man teica, ka laulībā nav nekas vairāk veiksmīgs nekā divi labākie draugi, kas vienojas. Viņi man teica, ka mūsu draudzība pieaugs, un mūsu mīlestība pret otru vienmēr ziedēs. Kad es vēl arvien nepiekrītu, viņi man teica, ka es pamestu domāšanu un prasīju, lai es eju pa eju, jo es noteikti pieņemu vislabāko savu dzīves lēmumu, apprecot savu labāko draugu un mīļāko.

Ko es līdz šim esmu iemācījies

Mums vēl nav bērnu. Mēs mīlam viens otru, bet tas nav pietiekami. Es uzzināju, ka man vajadzēja klausīties manu sirdi un prasīt vairāk laika. Man būtu bijis jānovērtē savas bažas, pirms es aizgāju uz priekšu. Es būtu teicis nē, kad viņš ierosināja, un viņam vajadzētu pieklājīgi lūgt, lai viņš man dotu kādu laiku. Kāpēc? Vai jūs domājat, ka esmu cieš? Nē.

Viņš nav slikts vīrs, viņš mani mīl, bet tas būtu bijis vēl labāk, ja mēs nebūtu saistīti viens ar otru ar likumu. Sasaistes sajūta ir sliktāka. Vislabāk ir dzīvot kopā, nekā to saistīt ar likumu. Mīlestības ziedēšana, kad nav ierobežojumu.

Varbūt tas bija tikai nikns, varbūt es tikai vajag runāt manu sirdi. Varbūt jūs domājat, ka esmu taisnība, tāpēc, ja jūs domājat, ka esmu, es aicinu jūs domāt 10 reizes, pirms jūs ejat pa eju. Nevienam nav tiesību saistīt jūs divus kopā, jo kā indivīdam jums ir tiesības uz savu telpu neatkarīgi no tā.